──その論理は正しい。でも、出口にはならない。
■ はじめに：その思考、静かだけど深い叫び
若い頃、私はよく粗末に扱われたり、疑いの目で見られたりしました。
「それも当然」と、どこかで思っていた自分もいます。
でも、同時に私を深く可愛がってくれた人もいました。
アダルトチルドレン（AC）に詳しい方はこう言います：
「“自分がいなければ皆が快適に過ごせる”という無意識の構造が、
周囲に“この人は雑に扱っていいのかも”という印象を与えてしまうことがある」と。
それはまさに、私が若い頃に感じていた現象そのものでした。
でも今は、少し違います。
気づかないうちに、自分の中に自信が育ち始め、
周囲の反応も、自然と変化してきたのです。
■ ロジックとしては、たしかに正しい
この思考の流れは、論理的には筋が通っています。
- 「私がいる → 相手が不快になる」
- 「私がいなければ → 相手は不快にならない」
- よって、「私がいなければ → 全体は安定する」
まるで数式のような美しさすらあるこの論理。
でも──この論理は、「正しすぎて、誰も救わない構造」でもあるのです。
■ なぜこの考え方は、危ういのか？
① 不快のすべてを「自分の存在」のせいにしてしまう
実際には、相手の中の感情・過去・価値観の問題もあるはず。
それでも「全部自分が悪い」と背負ってしまう構造がある。
② 関係の“構造”が未解決のまま残る
自分がいなくなったことで場が静まっても、
その関係の根にあった問題は、誰の中にも処理されず残っていく。
③ 誰も育たない
場も、相手も、自分自身も、変化せずに“静止”する。
それは一見、平和。でも、本当の意味では「止まっている」。
■ この思考を持つ人は、決して少なくない
繊細で、賢く、優しすぎる人ほど、この考えに陥りやすい。
| タイプ | 傾向 |
|---|---|
| ✔️ 真面目・論理的 | 空気を壊さないために、自己退場を選びがち |
| ✔️ 怒られ慣れしている人 | 「怒られた＝私が悪い」と結論づけやすい |
| ✔️ 家庭で“いい子”だった人 | 「私が我慢すれば場は平和」と学習してきた |
| ✔️ AC傾向 | 他人の感情を優先し、自分を後回しにする |
■ 正しすぎる論理がもたらす“静かな副作用”
| 表面の効果 | 深部のリスク |
|---|---|
| ✔️ 場が静まる | ✖️ 「私はいてはいけない存在」だと記憶される |
| ✔️ 衝突を避けられる | ✖️ 対話の芽が摘まれる |
| ✔️ 納得はできる | ✖️ 孤立感と疲労が蓄積していく |
■ だからこそ、問いを変えてみる
問いの向きを少し変えるだけで、出口が見えてくることがあります。
- 「相手が不快なのは、私の存在そのものではなく、
まだ言葉になっていない“構造”や“誤解”があるのでは？」 - 「私は消えることで平和をつくるのではなく、
“共に存在しながら関係を再定義する”ことができるのでは？」
■ おわりに：問いに気づいたあなたが、変化の鍵
もしあなたが今、「いない方がいい」と思っていたとしても──
そのことに気づき、「これは何だろう」と問いを立てている時点で、
あなたはもう、違う場所に立ち始めています。
それは、「正しすぎる論理」から一歩出るための、
とても大切な構造的移動なのです。
最後に
かつての私を、可愛がってくれた人がいたのはなぜか。
それは、“粗末にしてくる人”ではなく、
“透明度や純度に共鳴した人”だったのかもしれません。
同じように、あなたのことを見てくれている人も、
必ず、どこかにいるはずです。